terça-feira, novembro 22, 2005

Mais uma história de merda

E aqui vai mais uma históriazinha de merda para os meus fieis leitores (a sério, adoro-vos aos dois...).
Era uma vez um rapazinho chamado Nox, que estava no seu 12º ano de escolaridade.
Estava ele a jantar com os pais...
Ok, hoje num dá para falar na 3ª pessoa.
Estava eu a jantar calmamente com os meus pais, numa bela 5ª feira á noite, quando o meu papá vai ao frigorifico buscar uma garrafa branca, graaaande. Serve-se a si, serve a minha mãe, e depois estende na minha direcção "Vinho doce, queres?". Hmm, já aos tempos que não provo disto... Já se passaram mesmo uns bons anos, se bem me lembro. Vamos lá provar a ver se ainda é bom.
Bebi um copito. Sim, ainda era tão bom quanto me lembrava. Não, ainda não tinham feito vinho doce com alcool, mas pronto, nem tudo é perfeito. Estou eu a encher o copo pela 2ª vez quando o meu pai me avisa "Cuidado, que se beberes muito disso ficas com a tripa do avesso...". Está bem, só mais um copinho então.
6ª feira de manhã. Lá me levanto eu da caminha quente e dirijo-me para a escola. Depois volto atrás para me vestir, tomar o pequeno almoço, lavar os dentes e pegar nas minhas coisas, e então volto a dirigir-me para a escola.
Primeira aula, tudo bem. Segunda aula: uma cadeira qualquer de informática, já nem me lembro. Tudo bem. Ou não...
Ainda relativamente cedo na aula, dá-me uma daquelas coisas a que eu passei a chamar "contrações". Consiste num aperto repentino na zona abdominal inferior. Ai ai que vem aí merda (literalmente) pensei eu. Quando for almoçar a casa vou arrear bruto calhau.
E agora uma pequena explicação o porquê de arrear o tal bruto calhau em casa e não na escola:
Talvez nos quartos de banho das raparigas não se passe isto. Não sei, nunca lá entrei, é um mundo completamente estranho para mim. Sempre que penso em como será esse mundo só me vem á cabeça sanitas com tampas pintadas com flores, cortinados nas aberturas de ventilação, duas gajas a comerem-se... Hmm, fufas. Como será o WC das mulheres numa discoteca gótica? Deve ter rosas pretas pintadas nos tampos das sanitas, cortinados pretos nos ventiladores, duas góticas a comerem-se uma á outra... Hmm, fufas góticas.........
Ok, mas estou a fugir do assunto. Voltando ao WC dos homens, e porquê é impensavel ir lá cagar. Primeiro, é tarefa dificil encontrar uma sanita ainda com qualquer tipo de tampo. Caso tal sanita seja encontrada, há 99% de hipoteses de a tampa do meio (a que se baixa para cagar) esteja 98,7% coberta de mijo. Depois, se por obra e graça do divino Espirito Santo for encontrada uma sanita com tampa E limpa há outro pequeno problema. Papel higiénico? Cá dele? Pois é, falo por mim, mas o unico papel higiénico que encontrei nos WCs daquela escola estava colado ao tecto. Não é muito prático para limpar o cu. Para finalizar, há sempre o problema do barulho. Da maneira que eu largo pedregulhos (já ouviram falar do Oscar?), ia-se ouvir na escola toda. Claro que em seguida ia-se formar uma multidão á porta do WC a tentar ver quem tinha sido. Já me disseram que com boa sincronização é possivel fingir uma tossidela na altura do SPLOSH, mas isso já é demais para mim.
Voltando há história de merda...
Tive a tal contracção. Durante cerca de uma hora, não aconteceu nada, e eu continuei calmamente a jogar Quake 2, como sempre fazia nas aulas de informática. Uma hora depois da primeira, eis que se dá uma segunda contracção! E agora uma breve explicação: xamo-lhes contracções porque é como acontece ás grávidas: quanto mais proximas vêm, menos tempo falta para nascer o bixo.
15 minutos depois da segunda, uma terceira contracção. 10 minutos depois, outra. Ai que isto está feio... Mas ainda aguento até á hora do almoço... 5 minutos depois, adivinhem! Não, a professora não se vestiu de gótica e começou a comer uma aluna, tambem gótica... Hmm, fufas góticas... Não, o que aconteceu foi que tive mais uma contracção. E por aí a diante.
Quando já as estava a ter de minuto em minuto, dirigi-me á professora "Posso sair sô p'ssora? Tou mal disposto..." "Ok, vai lá para casa". Levantei-me, já branco e a suar, quando um amigo meu me perguntou se eu estava bem. Acalmei-o rápidamente com a frase "'Tou bem, só tenho que cagar urgentemente... Acho que vem aí diarreia...". E lá saí da aula, em direcção a casa, que só ficava a 10 minutos de distancia. Já devia estar a halucinar, pois ouvi vindo da sala "Uau, a professora vestiu-se de gótica e começou a comer uma aluna gótica!" Hmm, fufas... Góticas... Fufas góticas... Hmmmmmm.......
Lá estou eu quase a correr em direcção a casa. O caminho que normalmente demora 10 minutos a percorrer deve ter demorado uns 5 dessa vez. Mas esses 5 minutos pareceram durar uma eternidade, tipo uns 6 ou até 7 minutos. Estou eu já na recta final para casa, quando encontro um amigo, com quem já não falava á uns tempos. "Então Nox, tudo fixe? Olha, ainda tenho o jogo em casa para te trazer..." "CARALHO SAI-ME DA FRENTE QUE EU QUERO CAGAR!!!".
Não, eu não disse isso. Falei brevemente com ele, mas deixei a conversa a meio inventado uma desculpa qualquer, já não me lembro.
Finalmente em casa! Finalmente uma sanita limpa e pristina!
Fui subindo as escadas, deixando cair a mochila a meio destas, e desapertanto as calças pelo caminho. Rabinho na sanita, friozinho nas nalgas... E... (drumroll please) Um peido! Soltei um peido, que aliás nem merecia esse nome. Foi só um peidinho. Oh caralho, eu não tive esse tempo todo á rasca só para me peidar! Foi então que se deu mais uma contracção e soltou-se "a rolha". Esta "rolha" era um pedaço de cócó mais duro, que impedia o diluvio de sair. A partir daí não vou descrever. Com certeza todos já tiveram o prazer de sofrer de uma diarreiazita ou outra ao longo da sua vida, já sabem como é. Nem sequer vou falar da quantidade de papel higiénico que gastei para limpar o cu.
Ok, o pior já passou, vou almoçar e depois vou voltar para a escola. Ha!, querias! Mal tinha acabado de almoçar, senti outra contracção. Parece que nem tudo saiu á primeira. Lá vou eu escada a cima a correr para a bendita sanita. Não é preciso dizer que fiquei em casa o resto do dia, pois não?
E a cereja em cima das natas é que essa noite o pessoal com quem eu saia SEMPRE ás 6ªs feiras apanhou uma bubadeira brutal, sobre a qual eu ouvi falar durante os 2 anos seguintes.
Moral da história: Vinho sem alcool? Faz mal, caralho, faz mal!

5 comentários:

Ana Khaky disse...

Primolas!

1 - "E aqui vai mais uma históriazinha de merda para os meus fieis leitores (a sério, adoro-vos aos dois...)". Estou curiosa, quem são esses 2? Eu faço parte?

2 - Os WC femininos não têm flores nas tampas da sanita nem cortinados nos ventiladores. Muito menos fufas. Na realidade as principais diferenças para os WC masculinos é que têm menos xixi pelo chão, há maior probabilidade de ter uma tampa, não cheira a mijo de homem e ocasionalmente há papel higiénico. Lamento se dei cabo de alguma fantasia tua.

3 - Gosto muito da tua escrita, farto-me de rir, mas por favor, escreve coisas no blog que não descrevam tão pormenorizadamente as tuas aventuras enfezantes! Senão só os maluquinhos da corpofilia (fetiches com fezes!) é que vão aguentar continuar a frequentar o teu blog! Há outros assuntos :D

:*** Ana Khaky

Anónimo disse...

és o maior!!
sou teu fã....:D

Nox disse...

khaky:
1 - era uma piada, para dizer k ng conhece o blog

2 - nãoooooooooooooo.....!!

3 - temas mais variados virão

c2q: obrigado, sem ti não seria o mesmo

..:: Mia ::.. disse...

É perturbante como tu juntas fezes e lésbicas góticas a comerem-se... O_O

... De resto, grande qualidade literária! X3 (... mas muitos erros no Português, cof!)

Anónimo disse...

AHAHAHHA!FALECI DE RIR!
Amei tudo,as fezes,as goticas fufas,o peido(...)AHAHAH!